7 parents qui répondent aux questions de leurs enfants sur la mort et le coronavirus

De plus en plus d'enfants posent des questions difficiles.

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Après que ma fille de quatre ans et moi ayons discuté des cimetières, elle me montrait du doigt et demandait, à chaque trajet en voiture, si c'était «là où vivent les morts». Ces discussions étaient à la fois nécessaires et un peu gênantes car, même dans les meilleures circonstances, expliquer la mort aux enfants est un défi. Comment expliquez-vous la mortalité avec un langage adapté à leur âge et adapté à leur personnalité?

Les conversations sur la mortalité et la maladie ont pris une plus grande résonance depuis la propagation du nouveau coronavirus. Tout comme le concept de la mort lui-même, déceler le danger d'un virus pour les jeunes enfants signifie transformer l'invisible en réalité concrète, mais le faire d'une manière qui (espérons-le) ne les terrifiera pas. Au début, j'encourageais simplement mes filles de huit ans et de quatre ans à se laver les mains plus fréquemment, mais quand elles se plaignaient de mes rappels paniqués de se frotter les doigts, je savais que je devais leur dire quelque chose de plus. J'ai expliqué que pour rester en bonne santé, nous devons nous laver les mains, rester à distance des autres et nous couvrir la bouche lorsque nous éternuons ou toussons.

Je suis reconnaissant que mes enfants n'aient pas encore éprouvé le chagrin de perdre un membre de leur famille ou un ami à cause du COVID-19. Et bien que mon enfant aîné sache que des gens - y compris ses parents - peuvent mourir du virus, le danger n'est pas tout à fait réel pour elle car nous nous abritons tous sur place. Les enfants âgés de cinq à neuf ans ont tendance à penser à la mort au même niveau que les adultes à bien des égards, sauf qu'ils la considèrent souvent comme quelque chose de lointain qui n'arrivera pas aux personnes qu'ils connaissent, l'American Academy of Child and Adolescent. La psychiatrie dit. Les enfants d'âge préscolaire, comme mon autre fille, commencent tout juste à former leur concept de la mort, ce qui signifie qu'ils croient souvent que la mort est quelque chose que nous pouvons défaire, explique l'AACAP.

En fin de compte, parler de maladie et expliquer la mort aux enfants est délicat, et nous n’avons pas toujours raison. Nous ne sommes que des humains, et en ces temps incertains, nous aurons besoin de bien plus d'une conversation pour aider les enfants à comprendre ce qui se passe autour d'eux. Pour voir comment d'autres personnes gèrent cela, j'ai parlé à six parents de leurs expériences en parlant à leurs enfants de la sécurité, de la santé et de la mortalité, y compris pendant la nouvelle pandémie de coronavirus. Voici ce qu’ils avaient à dire.

1. "C'est toujours cet équilibre consistant à savoir ce qui résonnera sans nuire."

«Lorsque nous avons parlé du coronavirus à mon plus jeune fils, nous lui avons expliqué qu'il était similaire aux types de virus qui causent le rhume ou la grippe. Parfois, son anxiété produit une spirale, mais il réussit très bien si vous lui donnez des faits. J'ai donc essayé de lui donner autant de faits clairs que possible.

«Mon coparent travaille aux urgences et est quotidiennement exposé au virus. Je ne pense pas que mon fils comprend pleinement cela. Il sait qu’elle travaille à l’hôpital et qu’elle prend des précautions à son retour à la maison. Mais je ne pense pas qu’il se rende compte du danger, et nous ne voulons pas qu’il le ressente tous les jours. Ce ne serait pas bon pour son anxiété.

«En tant que parent, je trouve que c'est toujours cet équilibre consistant à savoir ce qui résonnera sans faire de mal. Souvent, nous ne reconnaissons pas aux enfants ce qu’ils peuvent réellement gérer. C’est notre désir de les protéger de certaines choses. Ce que j'ai découvert à travers ces conversations, c'est qu'il a en fait compris, compris et vraiment réfléchi à bien plus que ce que je n'aurais jamais pensé qu'il pourrait être à un si jeune âge. —April H., 38 ans, maman de trois enfants, 16, 14 et 8 ans

2. «J'ai toujours trouvé un moyen de le faire tourner - de le rendre positif.»

«La dynamique de perdre quelqu'un change soudainement la façon dont tout le monde pense à tout. Voilà donc la différence, du moins avec ma famille. Mes enfants s'inquiètent davantage. Je ne suis pas malade; leur père non plus. Un jour, il n'est pas rentré à la maison. Et ils y pensent.

«L'honnêteté a été la meilleure approche. Parler de ce qui s'est passé, comment les choses se sont passées (et pas tellement pourquoi elles se sont produites), était plus thérapeutique parce que cela me permettait d'exprimer à quel point leur père me manquait. Cela m'a permis de pouvoir parler de notre amour. Dans ces conversations, j'ai toujours trouvé un moyen de le faire tourner - de le rendre positif. «Ouais, c’est très triste, mais regardez ces grands enfants que nous avons sortis de cet amour.» » —Ebony W., 39 ans, mère veuve de trois enfants, âgés de 18, 12 et 7 ans

3. «Ils ont le droit de pleurer.»

«Une de mes filles était particulièrement bouleversée après le décès de sa famille. Elle m'a tiré sur le côté et a dit: «Papa, je suis inquiète. Je ne veux pas que maman et toi mouriez. »J'ai dû expliquer que nous essayons très fort de rester en bonne santé afin de pouvoir rester avec elle aussi longtemps que possible. Même si nous devons tous passer par le processus du décès, ce n’est pas quelque chose dont elle doit s’inquiéter.

«Mon objectif avec mes enfants est d'être honnête, y compris honnête à propos de moi-même et de nos lacunes. Je veux qu'ils sachent que nous avons aussi peur de la mort. Nous essayons de rendre les choses aussi faciles que possible pour eux. Mais la mort est réelle et viendra pour nous un jour. Nous ne voulons pas qu’ils aient un sentiment de confort irréaliste à ce sujet. Nous voulons qu'ils soient préparés.

«Quand ils pleurent, je leur dis - même avec des larmes dans mes propres yeux - qu’il est normal de se sentir triste. Il est très important qu’ils comprennent qu’il n’y a pas de honte à cela. Ce n’est pas quelque chose qu’ils devraient cacher au monde. Ils ont le droit de pleurer. —Marc J. *, 36 ans, papa de jumelles, 7 ans

4. «Je me sens partagé entre la peur et le fait d'être inspiré par l'opportunité.»

«Henry avait 6 mois lorsque ma mère est décédée, donc la mort est une conversation permanente. Il a toujours été très direct. Mais en tant que parent, même avec ma formation en counseling de deuil, cela peut encore être troublant.

«J’ai essayé d’expliquer la mort de ma mère sans lui faire trop peur. Mais il était curieux de savoir pourquoi elle était morte et pourquoi les médecins ne pouvaient pas l'aider. Il avait des questions avec lesquelles, en tant qu'adulte, je me débattais aussi.

«L’une des choses les plus puissantes que vous puissiez faire est de faire preuve de compassion, mais même en tant que professionnel, je trouve que c’est plus facile à dire qu’à faire. J'ai compris que c'était une excellente occasion de ne pas perpétuer la stigmatisation du chagrin, mais je me sentais aussi impuissante. Je ne sais pas si je suis assez fort pour gérer certaines de ces conversations. Mais je ne veux pas les arrêter. Je me sens déchiré entre la peur et le fait d'être inspiré par l'opportunité. —Denesha C., 39 ans, conseillère en deuil agréée et mère de deux garçons, âgés de 7 et 3 ans

5. «Je salue la curiosité.»

«Je n’ai eu d’autre choix que d’utiliser les mots * mort» ou en train de mourir parce que Sabella est venue me voir avec ça. Cela a rendu très difficile son enrobage de sucre. En grandissant, c'était toujours: «Cette personne est décédée.» J'aurais aimé pouvoir être un peu plus poli, surtout quand je sais qu'elle a ces conversations à l'école.

«Je lui ai parlé de personnes dans notre vie qui sont mortes et de ce que cela signifie pour nous. J’ai dit: «Même s’ils ne sont plus avec nous, ils sont toujours avec nous. Ils nous regardent du ciel. »J'ai pensé que c'était suffisant, mais elle a finalement dit:« Je sais que je vais mourir un jour, mais je pourrais revenir. Et quand je reviendrai, je pense que je reviendrai plus fort. Donc tu ne meurs jamais vraiment. »

«Elle me frappe avec un type de logique différent, et je lui en suis reconnaissant. Mon mari et moi avons grandi avec la philosophie que les enfants doivent être vus, pas entendus. Nous ne limitons pas nos enfants de cette façon, alors je salue la curiosité. " —Jennifer W., 35 ans, maman de deux filles, âgées de 4 et 2 ans

6. "C’est vraiment une montée en puissance progressive."

«La seule exposition de ma fille à la mort a été mon grand-père. Dans sa tête, tu deviens vraiment vieux, tu vas à l'hôpital et tu meurs. C'est son explication.

«Elle a commencé à attraper des conversations d'autres personnes sur le coronavirus. Et elle a demandé: «Eh bien, allons-nous aller dehors et mourir?» C'est une gamine très terre-à-terre. Je lui ai dit: «Non. Certaines personnes portent des gants et des masques. Cela vous empêche de rendre les autres malades. »Elle essaie de relier ces points mais ne les comprend pas encore. C’est vraiment une montée en puissance progressive. » —Jacquelyn R., 31 ans, maman de deux filles, âgées de 5 et 2 ans

7. "Il est conscient de ce que je lui enseigne sur Dieu."

«Il n'y a pas si longtemps, mon fils et moi avions une conversation dans la voiture, et il a dit: 'Papa, je vieillis et je vais mourir.' J'ai dit: 'Ouais, mais tu as un longtemps, très longtemps. »J'essayais d'expliquer ce que signifie l'âge, parce que je ne peux pas encore lui décrire le concept des jours ou des années.

«Au moment où il aura un peu plus de maturité, je dirai probablement: 'Aris, tu es en vie en ce moment. Et un jour, je l’espère pas bientôt, vous cessez de vivre. »C’est là que ma foi entrerait en jeu. Il prie et il est conscient de ce que je lui enseigne sur Dieu. Je pense que, éventuellement, je lui apprendrai: «Lorsque vous rencontrerez Dieu, vous n’êtes plus ici. Tu es un esprit. »» —Asia S., 43 ans, papa d'un garçon, 6 ans

Les citations ont été modifiées pour plus de clarté.

Le nom a été changé sur demande.